Byder du din vagina alt?

Klumme oprindeligt bragt i Urban.

NU HAR JEG EFTERHÅNDEN frekventeret en hel del cafétoiletter med de såkaldte FLUSHads – reklameskilte, der hænger bekvemt i høm-høm-højde, så man har herlig kommerciel læsestof, når man forretter sit ærinde. Foruroligende mange af de FLUSHads, der hænger på dametoiletterne, reklamerer for intimplejeprodukter. Hvorfor? Tror producenterne, at vi er særlig modtagelige over for skridtplejemarkedsføring, når blot skridtet er blottet?Jeg ved ikke, hvad de reklamerer for inde ved herrerne (ikke fordi jeg er for fin til at tisse på et herretoilet, men når jeg gør det, har jeg for travlt med at passe på, hvor jeg sætter fødderne og undre mig over, hvorfor der ikke hænger et skilt oppe over kummen, hvor der står ’SIGT!’). Men jeg formoder, at mændene ikke præsenteres for intimplejeprodukter i samme målestok. Det lader til, at det mest er kvinder, der har brug for den slags undervognsbehandlinger.

DET KAN JEG SÅDAN SET godt leve med og tisse til. Men jeg har nogle gange ret svært ved at holde balancen af grin, når jeg præsenteres for de slogans, som intimplejefirmaerne har kreeret for at fange min interesse og min pengepung.Canesten spørger: ’Kan yoghurt kurere underlivssvamp? ’ Ikke hvis det er peach melba i hvert fald. Vivag-damen hopper en tur i dynerne: ’Romantik i luften? Ikke noget problem. Har sagt nej tak til tørhed i underlivet’. Hvis tørhed er problemet, var det måske fyren, hun skulle sige nej tak til i stedet? Min absolutte favorit er dog ’Intima: Til dig, der ikke vil byde din vagina, hvad som helst’. Nå, men det er jo ikke mig så. For min vagina (nej, jeg kan simpelthen ikke bruge det ord!), min fisse bliver da skrabet gennem murbrokker, rustne søm og glasskår på dagligt basis.

MEN DER STOPPER Intima ikke. Faktisk topper produktet sit eget slogan på firmaets hjemmeside, hvor der står: ’Synes du også, at intimpleje gerne må være spændende og sjovt?’ Nej, ikke rigtigt egentlig. Jeg tror – hvis jeg absolut skal mønstre en holdning til intimpleje, at jeg så vil foretrække, at det er effektivt. Jeg har siddet på mange cafétoiletter og grublet over, hvilken form for målgruppeanalyse Intima har lavet. For hvad er det for nogle kvindetyper, der bliver fanget af reklamerne? Skal man ikke være ret selvhøjtidelig og samtidig temmelig uintelligent for at tænke: ’Endelig er der et intimprodukt, der tager mig og min vagina alvorligt! Og som samtidig forstår mit behov for underholdende svampebekæmpelse?’ Under min gennemgang af Intimas hjemmeside erfarede jeg i øvrigt, at firmaet netop har afsluttet en konkurrence om at finde ’vores allesammens Intimapigen 2009’. Ej, hvorfor ser jeg det først nu! Jeg skulle have lavet en billedserie og sendt ind – med murbrokker og alting.