Du tabte vist dit tørklæde

Klumme oprindeligt bragt i Chili.

Chilis Sanne Søndergaard er møgtræt af fyre, der brokker sig over, at de altid skal tage initiativet over for piger. For det er jo alligevel aldrig sket.

“Det er så nemt at være pige. Det er altid fyrene, der skal tage initiativet. Det er altid os, der skal købe drinks. Vi skal altid byde jer ud at danse. I lægger aldrig op til sex.” Lyder tudemaskinen bekendt? Alle piger har fået hylet ørene fulde af fyres scorebesværligheder i årevis. Og alle piger ved, at det er en stor, ond løgn. Fra ende til anden. En konspirationsteori af de sejlivede. Mænd tager jo aldrig initiativ! Hverken til snak eller til sex. De køber aldrig drinks. Og sidste gang en fyr bød mig ud at danse, var det min far, og jeg var syv.
Nu er du selvfølgelig din gode ret til at tænke, at det bare er, fordi jeg er rødhåret og dækket af en mystik form for eksem, at jeg aldrig bliver lagt an på. Men niks. Alle piger kender det: En initiativrig fyr er lige så sjælden som ægte bryster i Paradise Hotel.

Passiv scoring
Piger har vidst i århundreder, at det er os, der er nødt til at “tabe” et lommetørklæde, før fyren finder ud af et tage initiativ. Jeg ved ikke, om det trick virkede for vores oldemødre i 1800-tallet, men nutidens mænd vader bare hen over tørklædet med et snøvlet: “Du tabte vist noget.” Og gør ingenting ved det!

Nu mener jeg selvfølgelig lommetørklæde i metaforisk forstand. Hvis jeg virkelig gik rundt og smed med snottede klude, var det nok ikke så sært, at jeg er single. Fyre har simpelthen i så lang tid fået al vide, at de er den aktive part i scorings-processen, at de tror, det gælder, selv når de ikke foretager sig det mindste. Jeg kender piger, hvis kærester er overbevidste om, at han stod for scoringen, selvom hun gjorde alt benarbejdet. Det var hende, der spottede ham i kantinen, Flirtede i månedsvis hen over frokostbordene, komplimenterede hans stil, hans fodboldafleveringer og grinede af hans (dårlige) jokes. Indtil den fest hvor hun med tre hviderussere i blodet kravlede op på skødet af ham, pillede barn i håret og hev ham med ud på dansegulvet til en 80er-schlager, Alligevel var det ikke før, hun fik hevet fjolset med hjem i en taxa, op lejligheden og pillet alt tøjet af ham og sig selv, at det begyndte at gå op for ham, at han måske også skulle deltage.

Med lommetørklædet I push-up’en
Nu sidder der sikkert en del fyre og tænker: “Jamen hov, jeg har faktisk taget masser af initiativ over for en pige, jeg var vild med!” Ja, sikkert. Men så er sandsynligheden for: at hun også var vild med dig, cirka lig nul. Det er mere sandsynligt, at hun var ved at få arrangeret et polititilhold. For der er ingen tvivl, når en pige vil scores! Det er jo ikke længere et diskret lommetørklæde, der bliver tabt. Når en pige vil vise sine kama sutra-kunstner frem for en udvalgt fyr, er hun er pumpet op i den ondeste push-up, stiletter til knæene, flirt i øjnene og kurren i stemmen.
Så her er et godt fif til fyrene: Hvis hun siger noget pænt til dig, hvis hun griner af noget, du siger, hvis hun bare kigger dig i øjnene længere end tre sekunder. Så er det med at komme ind i kampen. For så er lommetørklædet kastet for længst.

Ekstremguide til miljøets overlevelse

Klumme oprindeligt bragt i Byens Puls.

1. Brug aldrig sæbe. Kun regnvand, du opsamler i en tank på altanen. Syren i vandet vil alligevel slå bakterierne ihjel.

2. Spar på vandet. Skyl kun ud i toilettet hver tredje gang. Når du skyller ud, så husk at opsamle en kande til madlavning og tandbørstning.

3. Ingen afløbsrens. Hvis (regn)vandet løber over og laver oversvømmelse i badeværelset, kan du forberede dig til, når polerne smelter. Genbrug emballage og byg en tømmerflåde.

4. Bliv hjemme. Alle former for transport er benzinsvineri. Har du brug for at komme nogle steder – f.eks. til Jylland – så gå i god tid. Beregn cirka tre dage til Vejle.

5. Sluk al elektronik. Lær at strikke i mørke. Det er både underholdende og produktivt. Ifør dig kun hjemmestrikket, og tænd aldrig for varmen.

6. Køb kun økologiske varer. Det er dyrt, men når din løn er brugt op – omkring den 10. i måneden – kan du faste indtil den 1. og derved forhindre en pesticidegris i at blive slagtet. .

7. Drik din urin. På den måde cirkulerer tungmetallerne i din egen krop og ender ikke i søerne. Smagen vænner du dig til. Grundvandet kommer alligevel til at smage sådan med tiden.

8. Ned med mobilen. Alle nymodens opfindelser som mobiler, bærbare og walkie talkier indeholder kviksølv. Du har ikke brug for disse ting. Væn dig til ensomheden. Når menneskeheden uddør, har du kun dig selv at tale med.

9. Rotten er din ven. Rottegift er en miljø-belastning. Lær at elske dine rotter. De skal arve jorden, og du kan blive deres konge.

10. Ingen sex. Reproduktion er udelukket. Overbefolkning er i forvejen en belastning. Desuden; hvem vil have sex med en udmagret, urindrikkende rottefænger?